Все статьи
КАК СТРОИТЬ
ОТНОШЕНИЯ в ПАРЕ <<---
--->>
СТАБИЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
Психологи описывают самые распространенные
сценарии, которые приводят семейную пару к кризису. Установленный факт: мы всё реже женимся и выходим замуж,
предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере
половина наших друзей уже пережила развод, и многие из
нас – дети разведенных родителей. Стабильность –
желанное, но всё более редкое явление для современной
пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может
свести на нет и без того хрупкие отношения. Все называют
одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не
зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и
по какой причине начинаются
ссоры.
Полное слияние.
Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются
пары, в которых партнеры быстро и очень сильно
привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в
другом. Каждый из них играет все роли сразу: и
любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные
самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг,
они никого и ничего не замечают. Словно живут на
необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех
пор, пока что-то не нарушит их уединения. Таким событием
может стать и рождение ребенка (как существовать втроем,
если мы жили только друг для друга?), и новая работа,
предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то
из партнеров возникает ощущение усталости – усталости от
другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир,
до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все
свои прелести и соблазны.
Так начинается кризис. Один испытывает растерянность,
другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как
поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив
друг другу много боли и страданий.
Два в одном.
Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть
нашей точной копией. Но на практике нередко серьезные
конфликты возникают именно потому, что многие из нас
отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы
живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе
оценивает поведение соседа или фильм, который вот только
что мы посмотрели вместе. Мы удивляемся его образу
жизни, логике, манерам и привычкам – мы разочаровываемся
в нем.
Психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других
именно то, что не можем признать в самих себе. Так
работает защитный механизм проекции: человек
бессознательно приписывает другому те из своих желаний
или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного
сознания. Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей.
И между нами есть сущностная разница. Начать с того, что
в большинстве пар партнеры – это люди противоположного
пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной
различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее
выражают свои эмоции, но сексуальные желания по
сравнению с мужчинами проявляют не так открыто. «Он мало
со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои
старания», «У нас никогда не получается одновременно
достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она
этого не хочет»... Такие упреки часто слышат на приеме
специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто
принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание
заканчивается печально: начинается либо битва, либо
судилище.
Дефицит общения.
Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы
созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они
забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути,
чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют
ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный
день обнаружат, что партнер – вовсе не такой, каким
казался. Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог
мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить
ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в
результате каждый из них живет рядом с любимым
человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары
многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно
сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в
свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело
нелишнее в любом случае.
Служба спасения.
Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их
цементируют часто неосознанные взаимные ожидания
партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет,
например, пить, вылечится от депрессии или справится с
профессиональной неудачей. Другому важно постоянно
чувствовать, что он кому-то необходим. Отношения
держатся одновременно на стремлении к доминированию и на
поиске духовной близости. Но со временем партнеры
запутываются в своих противоречивых желаниях, и
отношения заходят в тупик. Затем события развиваются,
как правило, по одному из двух сценариев. Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что
ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его
«морального падения». Может случиться и так, что такой
партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая
должна его освобождать, на самом деле всё больше его
закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости.
Когда надежды на «излечение» не оправдываются,
развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться
или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама»)
чувствует себя виноватым и страдает от этого. В
результате – кризис отношений.
Личные планы.
Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие
планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства
некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить
сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее.
Когда острота отношений притупляется, их
непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем
представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и
невольный страх. В этот момент одни начинают искать
новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место
жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих
планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь
по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы
задуматься о своих отношениях, партнеры нередко
замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы
– каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих
поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и
положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни
одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг
от друга и будут жить сами по себе, формально все еще
оставаясь парой.
Без лишних усилий.
«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо».
«Если что-то не получается, так это потому, что наша
любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг
другу в постели, значит, мы не подходим друг другу
вообще...» Многие пары, особенно молодые, убеждены, что
у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются
с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе,
им тут же кажется, что отношения обречены. Именно
поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие
неувязки. Возможно, мы просто привыкли к легкости и
простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой
точки зрения, стала намного проще и превратилась в
подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется
любой товар – от информации (клик в Интернете) до
готовой пиццы (телефонный звонок). Поэтому нам порой
нелегко справиться с «трудностями перевода» – с языка
одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия,
если результат виден не сразу. А ведь отношения – и
общечеловеческие, и сексуальные – строятся не спеша.
Необратимость.
Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко
нарушают два подводных камня: первый – не разрешенные
вовремя конфликты, второй – «выдохшееся» сексуальное
влечение, а иногда полное отсутствие секса. Конфликты
остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что
предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате
рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального
влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная
агрессивность, которая отравляет любые отношения.
Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до
разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать
проблему, возможно, с помощью психотерапевта. Наши трудности и конфликты – это лишь этап, через
который проходит множество пар и который можно и стоит
преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и
самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и
ловушки, чтобы в них не попасться. А ошибки – чтобы их
исправить.
Когда разрыв неизбежен.
Единственный способ узнать, переживет ли ваша пара
возникший кризис, – это столкнуться с ним лицом к лицу и
попытаться его преодолеть. Попробуйте – вдвоем или с
помощью психотерапевта – изменить ситуацию, внести
коррективы в ваши отношения. Одновременно вы сможете
понять, способны ли вы расстаться с иллюзорным образом
вашей пары докризисных времен. Если это удастся, вы
сможете начать всё сначала. Если же нет, расставание
станет для вас единственно реальным выходом. Вот самые
явные сигналы тревоги: отсутствие настоящего общения;
частые периоды враждебного молчания; непрерывная череда
мелких ссор и крупных конфликтов; постоянные сомнения по
поводу всего, что делает другой; чувство горечи с обеих
сторон... Если у вашей пары есть эти симптомы, значит,
каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен
агрессивно. А доверие и простота отношений, необходимые
для жизни вдвоем, полностью исчезли.
|
|