РОДИТЕЛИ ПОДРОСТКА
Жизнь родителей с подростком похожа на парный танец со сменой
ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого,
то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего
в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски
(главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя
адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению,
гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного
ребёнка и уважение к другой отдельной личности.
Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета
родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте
командовать и руководить. Это абсолютно проигрышная стратегия
взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново заслужить
былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем,
что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям,
он анализирует Ваши действия, стратегии, статус.
Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его
реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его
состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый
протест. Задавайте себе вопрос: «Почему он так неадекватно
реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить
противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет
разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
Не планируйте конкретного результата «воспитательного
воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет
другим. Ведь это парный танец взаимоотношений. Вы задумывали
одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок
избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом,
он способствует Вашему личностному росту, провоцируя
спонтанность реакции.
Помните, что одной из особенностей подросткового возраста
является потребность в риске, порой не очень оправданном,
продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому
не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе
с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы
и находчивы Вы будете в своём желании опробовать новые способы
взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним
на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток
не переставал удивляться Вашей изобретательности.
Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку
хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все
происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш
подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже
начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем
и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей
на непрерывное производственное совещание. Для того, чтобы лучше
увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть
на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии»,
желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит
шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать
над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить
обстановку.
Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ
и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она
сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых,
хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки».
Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно
к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное
на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится
впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются
с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.
Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые
существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа
стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный
водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек
зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что
такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя
механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются
и становятся своими или остаются чужими в период всего детства.
И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры,
оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову
и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать,
а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества
или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать
у ребёнка, чему могли бы поучиться.
Одно из главных стремлений подростка — стремление
к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную
ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная
проблема заключается в том, что подросток стремится
к ответственности только там, где она ему выгодна.
Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним
и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам
необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни
и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или
по Вашей вине, как это было в раннем детстве,
но и благодаря/вопреки его действиям.
Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам
не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка,
воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции,
из реального сына или дочери. У него — совсем другое «идеальное
Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его
реальных устремлений и целей.
Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это очень
важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте
цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его
«идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном.
Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо,
разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните,
что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё
принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться
собственным опытом по запросу ребёнка.
Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений
в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность
подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность
изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну,
возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни.
Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта
(прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения
(будущего), ведь жизненный сценарий — это результат,
объединяющий в себе все компоненты.
Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним
как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего
анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего
не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт
«падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни
других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном
проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
Обратите внимание подростка на то, что любому человеку
свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность,
конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло,
неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие,
правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны,
неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни
взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда
и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться,
поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят
в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо
меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой
непоследовательный». Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего
человека, независимо от того, каков его возраст и статус.
Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это
только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном,
но таком захватывающем пути.
|