ЛЮБОВНАЯ ДОМИНАНТА

Все статьи

ПСИХОЛОГИЯ АГРЕССИИ <<---  --->> ФОРМУЛА ЛЮБВИ

Любовь — это психическое явление, а всякое психическое явление подчиняется законам работы нашего психического аппарата. И наш психический аппарат знает только два способа функционирования: ты делаешь что-то или по привычке, или по потребности. Любовь может быть по привычке, но это уже не любовь, а привычка к совместной жизни. Но может быть любовь и от наличия у тебя соответствующей потребности. Тогда ты себе не принадлежишь, а полностью подчинён своей любовной доминанте. В каком-то смысле это означает, что ты болен...

По какому механизму в основном будет завершаться мужская половая доминанта, а по какому — женская? Чтобы не ошибиться с ответом, нам следует сразу переформулировать этот вопрос: есть ли у доминанты, возникшей из восхищения, внутренний конец? А ведь всё это не что иное, как классические рассуждения влюбленной женщины! Любовная доминанта влюбленной женщины началась с восхищения, жизненные препятствия эту доминанту только усилили, потом она достигла желаемого — приблизилась к предмету своего восхищения и теперь может восхищаться им единолично, причём в неограниченном количестве. Как тут произойти «внутреннему концу доминанты», как можно пресытиться удовольствием от состояния собственного восхищения? Как тут произойти «внешнему концу доминанты», если при каждом вторжении неприятельских сил в твою жизнь ты лишь с большей надеждой и заворожённостью смотришь на предмет своего восхищения? Причём иначе смотреть на него ты не можешь, ибо он — твой фактический или потенциальный спаситель! Как в противном случае можно было бы им восхищаться?! О, эти восхитительные мужчины — «Я тебя освободил, я злодея погубил, а теперь, душа девица, на тебе хочу жениться!»

Таким образом, конца у женской любовной доминанты нет, не предусмотрено природой. Это, конечно, является исключением из правил, но человек вообще за счёт появления у него сознания и всего с ним связанного стал исключением из правил. Доминанта возникает, а завершиться не может, хотя, может быть, и следовало (не случайно же с завидной регулярностью люди ходят для «лечения от любви»). Единственный вариант «спасения» — это если мужчина что-то такое немыслимое отчебучит, что восхищаться им не останется уже ни малейшей возможности. А если хоть малейшая и останется, то пиши пропало - любовная доминанта от этого только пуще прежнего распалится! «Да, вот он такая сволочь, но ведь я люблю его, люблю!» — классический, лишённый всякой логики аргумент, который, впрочем, абсолютно логичен, если помнить о том, что человек, его произносящий, оказался в состоянии подчинённости своей любовной доминанте.

А ещё доктором является время... Вот он, подлец — в смысле, любимый мужчина — уходит, а жизнь продолжается, засыпает тебя новыми заботами и хлопотами, событиями и делами. Сама того не замечая, ты меняешься. И вот спустя, например, пять лет после расставания эта женщина встречает свою прежнюю «любовь», смотрит на сие «чудо природы» и думает: «И это я любила? Не может быть! Нет, это не он... Это сон, просто сон...» Такая реакция понятна, поскольку произошедшие за эти пять лет события изменили её саму, а потому и её прежняя доминанта просто распалась, но это стало возможно исключительно по причинам его — этого субъекта — отсутствия в течение всего упомянутого срока. Не уйди он из поля зрения влюблённой в него женщины, не скройся он за горизонтом — пять лет мучений ей обеспечены!

С концом любовной доминанты всё по-другому, всё, кстати сказать, проще и прозаичнее. И всему виной физиологический характер его любовного вожделения. Сексуальная потребность здесь — биологической природы, а потому любовная доминанта может завершиться в случае мужчины как внутренним, так и внешним концом. Причём внутренним даже легче. Многие женщины исповедуют такую тактику любовных отношений: «Говори „нет!", делай вид, что тебе ничего не надо, притворяйся, что тебе на него наплевать!» Как известно, в ряде случаев это работает, поскольку если у самца сформировалась-таки любовная доминанта, то всякие препятствия, включая и подобное поведение женщины, только усиливают степень его влечения. Но что делать, если «бастионы пали»? А когда-то же их надо будет «сдать», в противном случае всё это вообще теряет какой-либо смысл!

На этот случай стратегий в женском штабе не разработано, что, впрочем, и не странно, поскольку против лома нет приёма. Если мужская любовная доминанта нашла себя в оргазме, то дальше нам остаётся лишь одно — наблюдать за падением звезды, благополучно сгорающей в атмосфере. Очень впечатлительные особы даже могут загадать желание: «Хочу, чтобы это повторилось!» или «Хочу, чтобы этого никогда больше не повторялось!», авось поможет. Срок упомянутого падения природой предписан — это период гона, и равен он примерно календарному месяцу. В течение этого месяца мужчина будет на волне своего сексуального возбуждения, а потому любовь его будет чиста и прозрачна, как капля родниковой воды — он весь на поверхности. Это то лучшее, что он может из себя выжать. Дальше эта вода начинает потихоньку мутнеть, на что уходят ещё пара-тройка месяцев, пока мужчина, освободившийся от своей любовной доминанты, приходит в сознание. Когда он придёт в него полностью, а это случится аккурат через полгода, считая от начала его «болезни», он оглядится по сторонам и воскликнет: «Мама родная, что ж я сделал-то!» К этому времени он или успел потерять свою прежнюю семью (которая, даже если никуда за это время и не делась, но прежней уж точно не является), или же женился, если у этого субъекта достанет силы нести всю полноту ответственности за принятые им решения.

Последняя заключается здесь в готовности мужчины пережить собственную «рефрактерную фазу» любви и после полного угасания этой своей любовной доминанты сформировать у себя привычку любить эту женщину. Любить её по потребности он уже никогда не будет, и все должны это понимать. Здесь нельзя требовать друг от друга большего, здесь следует ценить то, что есть, в противном случае и этого не будет. А если ты что-то ценишь, то оно, кстати сказать, в цене-то и поднимается. В конце концов, если женщина пребывает в своём не оканчивающемся восхищении, если её любовная доминанта продолжает работать, то этого может быть вполне достаточно, чтобы оба партнёра были счастливы в этом союзе, а такую возможность женская любовная доминанта с любовью же и предлагает.

Выздоровление после любовной лихорадки часто оборачивается еще большей болезнью, поскольку за время этой «инфекции» люди успевают натворить множество самых разнообразных глупостей. Влюблённый мужчина влюблён не в женщину, а в своё наслаждение, связанное с этой женщиной. Влюблённая женщина любит не мужчину, а свои ощущения — то, как и что она чувствует в отношениях с ним. Когда же страстный прилив любви проходит, им обоим предстоит познакомиться друг с другом настоящими. И надо быть воистину зрелой личностью, чтобы не устраивать в этом случае скандалов по заведённой, к сожалению, формуле: «Я в разочаровании! Ты не такой (такая), каким (какой) я тебя себе представлял (а)».