КАК ИЗБЕГАТЬ
ОШИБОК

Все супруги (или партнеры) совершают одни и те же ошибки. Что, впрочем, не удивительно, потому что в школе нас ничему подобному не учили, не говоря уже о родителях, которые и сами ничего не знали. И даже на собственном опыте лишь очень немногим удается научиться избегать их. Хотя это на самом деле совсем не трудно. Нужно понять - действительно понять! - одну очень простую вещь: у каждого своя правда. Обычно бывает так: партнер делает что-то, что вам активно не нравится - неважно, что. Голосует не за ту партию, обзывает вашу маму "жабой", никогда не завертывает крышечку у зубной пасты или "поет по утрам в сортире" - таких примеров вы и сами можете привести множество. Важно, что вас это достает, "ест", как говорят наши дети, то есть вы ощущаете некий душевный дискомфорт, как это называют психологи. А теперь - опять тест. Ваши действия? а) устрою грандиозный скандал; б) просто перестану с ним разговаривать; в) брошу его и уйду к маме (к другому); г) постараюсь объяснить ему, в чем он неправ; д) сама сделаю, как надо.

Вы уже знаете, как выбрать правильный ответ. Однако по жизни практически все люди выбирают неправильный, а именно "г": объяснить! Вот и получается, уж извините, полная ерунда. Вы же при этом думаете: Но ведь я права! Я МОГУ И ДОЛЖНА объяснить ему, в чем он не прав, и тогда всё наладится! Да, конечно, вы правы; но в том-то и дело, что и он тоже прав! Только по-своему. Это его правда, его закон и привычка жизни, и он живет по ней точно так же, как вы по своей, просто потому, что иначе не может, точно так же, как и вы не можете жить наперекор своей правде. Поэтому объяснять ему что-то нет смысла. Этим вы только увеличите душевный дискомфорт его и ваш, то есть испортите отношения с самым близким вам человеком. Никакого другого результата здесь быть не может - вы помните, что я говорил о совести, благодарности и ревности?

Принять его правду, согласиться с ней, признать ее равноправной с вашей - вот единственный способ сохранить брак (союз), единственная возможность для вас обоих вести себя свободно, чувствовать себя человеком, никем и ни в чем не одергиваемым (наконец-то, после стольких лет родительской муштры). Это и есть взаимное понимание и уважение, то есть, если брать по большому счету, любовь. Секрет заключается в том, что на самом деле ваш партнер изменится, и именно в ту сторону, каким вы хотели бы его видеть. Никуда он от этого не денется: вы и сами, наверное, замечали, что люди, прожившие вместе достаточно долго, становятся даже внешне похожи друг на друга. Однако на это нужны годы, а именно все те же пять или семь лет, в зависимости от вашего рабочего цикла: за это время, как говорят физиологи и эзотерики, человеческий организм обновляется полностью, все его прежние клеточки заменяются новыми, и он в принципе может начать новую жизнь, а в большинстве случаев просто плавно переходит в новую стадию.

У одних людей кризисы семейной жизни проходят по семилетнему циклу (и их большинство), у других - по пятилетнему (их около тридцати процентов), но есть и такие, которым их семейная жизнь не дает покоя каждые полгода (таких людей - примерно процентов десять). Оставшиеся десять процентов не подвержены кризисам, но найти такого партнера - это большая удача, выпадающая немногим. Короче, через пять-семь лет он станет таким, как вам хотелось, если не целиком, то отчасти (ну и пусть, если впереди у вас еще несколько циклов), и вам будет с ним легко, а ему с вами. Именно этого-то молодые супруги не хотят ни понять, ни принять: они думают, что трансформация партнера должна произойти быстро и по возможности сразу, а если нет, значит надо разводиться. Вот почему так много браков распадается в самом начале: у них не хватает терпения дождаться окончания цикла. А он, как уже говорилось, измеряется годами, а не месяцами.

Научитесь ждать, не торопите события, не требуйте от партнера, чтобы он "перековался" немедленно. Наоборот, тихо, мягко, подспудно воздействуйте на него, и тогда к исходу очередного цикла он станет именно таким, каким вы хотели его видеть. Не корите партнера за его ошибки, и он не будет корить вас. Тут тоже происходит удивительная вещь: когда нас обидит кто-нибудь на работе, на улице, в магазине, причем по серьезному, мы ротик ладошкой зажимаем и не высказываемся. Или высказываемся очень редко, потому что на это нужны смелость и темперамент. Когда же нас обидит свой, причем по пустяку, мы тут же на него всех «собак спускаем»: от безнаказанности! Тут-то смелость не нужна, тут каждый молодец.

Между тем, есть простая логика: если вы сами выбрали его себе в мужья, в партнеры, в самые близкие люди, ему-то и надо прощать всё и заранее, авансом: "что муженек ни сделает, то и хорошо", как говорится в старой немецкой сказке. Не держите на него зла. Поймите, что и он может быть усталым, задерганным, наконец, тоже "достатым" чем-то из вашего коронного запаса - а ведь его тоже не учили, что беречь надо ближнего, а спуску не давать дальнему. Вот он и реагирует- "Бей своих, чтобы чужие боялись". Да неужели? В этом ли залог семейного счастья? Не лучше ли наоборот? Из общих и главных ошибок можно еще раз напомнить о смертельной опасности проживания совместно с родителями (о чем уже говорилось неоднократно), и особенно об идентификации себя с родителями, то есть принятии их стороны, их мнения и их требований в спорах с мужем. Муж (партнер) на самом деле всегда ближе вам в таких конфликтах, потому что, извините, пройдет какое-то количество лет, и родителей у вас больше не будет, а он останется.

Второе, и главное - не считайте партнера придатком к себе, актером, обязанным как можно лучше сыграть роль вашего идеала, "сдать экзамен" на этот идеал, оценку за который будете ставить ему вы единолично. Смешной вопрос: а вы-то сами близки к идеалу - не к вашему собственному, а к его? Вы вообще когда-нибудь спрашивали его о том, какой ему хочется вас видеть? Иногда это проявляется в сравнительно мягкой форме: например, он заклеил окна на зиму, а вы добродушно ворчите: - Ты молодец, конечно, но что ж оно у тебя все так криво, и наляпано кругом... Или приготовил кашу ребенку, а вы ему - опять-таки "добродушно", без всякой задней мысли: - Ну и каша у тебя получилась, ее только свиньям скормить, да и те, небось, есть не будут. Или купил новый галстук к костюму, а вы ему... и т.д.