Другая причина измены. Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена - лишь маркер наступившего отчуждения. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке - но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге. Что ж, в таком случае вывеска "семья" остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины - может быть, он первым понял и допустил то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе.

В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось всё меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и оставались на протяжении десяти-двадцати лет... А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти психологические изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность - всё, что связывало их, в том числе и в интимном плане. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тянется.

Многие жены на это сильно обижаются: "Как это - я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный... Чего ему еще надо?" А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас о чем поговорить, что обсудить, - то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, - не понимание, а дань устаревшим традициям. Понимание - это когда жена не кричит на мужа: "Почему мясорубку не починил или денег не заработал?" И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда можно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание - это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж "не брошен", но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), - там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится.

Что делать? Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное - поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения - когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: "Отстань ты со своими глупостями!" В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж - как его любимая команда сыграла в хоккей. Далее, помните, что "само собой ничего не рассосется". Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию "нахрапом" не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про соседкино платье, а он - про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: "Что за глупости ты несешь!", а то и похлеще... Самый верный способ начать искать общий язык - заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену - про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется...

А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно. И если вы всё же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психологу. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, что привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось - у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность - нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком.

Другое дело, если вам всё это не нужно и супруг действительно уже стал для вас чужим. Однако, пользуясь правом жены, закрепленным печатью в паспорте, вы стремитесь держать его в строгости и подавать никаких возможностей устраивать свою личную жизнь. Определить полное отчуждение можно просто: когда в ответ на все рекомендации, как найти общий язык с супругом, вы реагируете одним и тем же: "А что это я буду меняться ради него? Пусть он сам и меняется!" Если вы все проблемы пытаетесь решить с помощью изменения только другого супруга - это и значит, что вам настала пора менять самого супруга, как такового. Иными словами, разводиться.

Добавить свое объявление
Загрузка...