|
 Отказать и мучиться чувством вины? Или невольно сделать что-то нужное не вам и злиться на себя, что в очередной раз поддались чужой воле? Мысленно мы всегда выбираем первое, на деле чаще делаем второе. Почему же так трудно дается простое "нет"? Причин
несколько.
Самая распространенная - страх быть отвергнутым, непринятым. И обратная сторона - желание быть полезным.
Присущи эти чувства людям неуверенным в себе, склонным чувствовать себя более объектами, чем субъектами или, как говорят психологи, с комплексом жертвы.
Даже в речи они используют в основном пассивные обороты, безличные формы глаголов: так получилось, меня подставили, не везет
и тому подобное.
Чувствуя на подсознательном уровне себя недостаточно хорошими, чтобы другие имели с ними дело просто так, эти люди как бы зарабатывают своей безотказностью привязанность и уважение.
Как все, кто имеет заниженную самооценку, они думают, что как только перестанут быть вежливыми: за кого-то работать в неудобное время, устраивать чью-то знакомую на работу, ехать среди ночи кого-то утешать,
так их сразу же "раскусят".
Мол, не такие уж они и безупречные, как притворялись.
По принципу "забалтывания" контролера в трамвае: пока вы делаете вид, что ищете билета, он ждет, трамвай едет. Когда же выяснится, что едете зайцем, вас сразу высадят.
Не способны принять и тем более "предъявить" себя другим такими, какими они есть, через комплекс неполноценности, безотказные люди как правило носят маску себя
идеального. Своей мягкостью и податливостью пытаются понравиться и приблизиться к собственному воображаемому идеалу.
Казалось бы, что же здесь плохого? Порочность такого фальшивого альтруизма заключается в том, что "хорошая девочка" или "надежный парень" делают добрые дела в основном не от избытка любви к ближнему, а под давлением страха неприятия.
Таким образом, сознательно дают себя использовать тем, у кого хотят заслужить признание. В окружении очень быстро, еще с детских коллективов, выделяют лиц без внутреннего стержня. И всегда безошибочно нащупывая их слабые места, манипулируют ими в собственных интересах.
Люди, которым трудно сказать "нет", тщеславные.
У кого-то этот пунктик касается внешности, у кого-то - профессиональных качеств, детей, денег, автомобиля.
Итак, достаточно сказать: никто лучше тебя не напишет статью, не свяжет свитер, не присмотрит
за ребенком, не отвезет за несколько сотен километров. И мы сразу бросаемся в очередной раз доказывать,
что лучшие.
А вместе с тем, еще раз подтвердить, что отвечаем таки ожиданиям посторонних. Следовательно, являемся
хорошими, а значит до следующей просьбы от нас точно не отвернутся. Но откуда этот страх, будто,
когда мы произнесем "нет", на нас обидятся? И мучительное чувство вины, что следует за ним.
Стоит только вспомнить случаи, когда отказывали нам.
Удивительно, но мы сами не обижались на тех, кто отказывал. А как ни странно, еще больше начинали уважать их, потому что они имеют свою позицию.
Другое дело, что сам факт отказа даже в самых обыденных ситуациях неуверенные в себе люди воспринимают чуть ли не как личное поражение.
Ведь, независимо от возраста, им присущ детский эгоцентризм. Отсюда и ощущение, что им отказали не из-за нехватки времени, незаинтересованности в деле или плохого самочувствия. А потому, что вроде бы они недостойны чьего-либо внимания или уважения. Конечно, корни такого восприятия
находятся в детстве, когда родители негативно оценивали нас вместо того, чтобы сказать, что мы - хорошие, но поступили
плохо.
И не будем же мы теперь всю жизнь обижаться на родителей, потому что уже взрослые и можем сами исправить ситуацию.
Чтобы избежать лишних поражений самолюбия, когда отказывают вам, надо попытаться перенести центр тяжести с собственной личности на ситуацию, о которой идет речь.
Желательно осознать, что никто не ставит целью отказом оскорбить или унизить вас. Речь идет, скорее, о личных мотивах другого человека. Поэтому уважайте его право на выбор. Непредвзятое восприятие чужого "нет" поможет более нейтрально относиться к возможности самим спокойно отказываться от чего-то, что противоречит вашим планам и интересам.
Отличайте в речи ваших коллег и приятелей "крючки" типа "нужно", "необходимо" и тому подобное.
Услышав просьбу, что сопровождается такими побуждениями, сразу мысленно спрашивайте: кому нужно?
Если вам или вашим близким, и вы действительно хотите сделать себе или им приятное, соглашайтесь. Если же это очередная попытка поиграть на ваших чувствах, спокойно откажите.
Даже если сначала вам будет трудно освободиться от всех, кого "приручили", вы будете знать, что помогаете кому-то вопреки вашим интересам, сознательно, а не став объектом чьей-то манипуляции.
Так избавитесь от неприятного ощущения, что вами воспользовались.
И, наконец, зачем учиться говорить "нет"?
Это поможет стать собой, жить, руководствуясь собственными интересами, вкусами, предпочтениями. То есть говорить, делать, покупать, любить то, что хотите вы и что нужно именно вам.
Ведь пытаясь угодить другим и быть хорошими для кого-то, вы рискуете прожить не свою жизнь.
Популярные статьи:
Осинов Дольный - село парикмахеров
Как подобрать подгузники
Красота - не дешевая сила
Улучшая жизнь - доступные потребительские кредиты
Как правильно формулировать желания
|
