Отождествление любви с эмоциями

Я красивая, веселая, остроумная, умею соблазнять, имею собственное жилье, готова на всё ради любви, но отношения длятся недолго, а затем - вновь одиночество и поиски. Что же я делаю не так?

Любовь живет... три дня. "И чего им надо?" - спрашивает привлекательная растерянная женщина. Как надоел этот сценарий, который известен заранее: знакомство, ожидания, множество комплиментов, кино, кафе, кровать, где я, кстати, такое вытворяю! Потом еще две-три встречи, и он меня бросает". Вспоминается, что и Лев Толстой после первой брачной ночи записал в дневнике "Не она...". Это, однако, не помешало ему прожить вместе долгую супружескую жизнь.

А вот - мужская исповедь о том, что в его отношениях с женщинами вроде всё гладко, но они как-то "не цепляют", нет какого-то увлечения. Хочется же так: увидел и влюбился на всю жизнь. А может такой любви уже не существует?

Да, любви, как объекта, действительно нет, есть способность любить, а вот с этим - сложнее. Потому что надо не сидеть и ждать чего-то от кого-то или обвинять судьбу, которая обделила, а что-то делать самим. Самая распространенная ошибка - отождествление любви с эмоциями. Любим - значит чувствуем радость, подъем, восторг. Но любая, даже очень сильная эмоция, не длится долго, эйфория сменяется депрессией. Кто-то сказал, что депрессия - это когда человек не видит будущего, а эйфория - когда забывает о прошлом. Вы заметили, что мы или мечтаем о любви и фантазируем, как будет классно (будущее), или вспоминаем с горькой обидой либо элегическим унынием о том, чего уже нет (прошлое).

Чтобы быть счастливым в настоящем времени, нужно самому быть способному к любви. Некоторые ходят на курсы е ходят на курсы тантрического секса - разочарованные искатели любви. Но ищут они не там. Установка, которая мешает полюбить, еще и навязываемая в какой-то мере обществом - якобы в наше время всё надо заработать, заслужить и доказать. Итак, впустить в сердце любовь мешает, с одной стороны, страх быть обманутым, с другой - нежелание, а то и неумение отдать частицу себя, своей искренности и теплоты просто так.

Сделаем, как всегда, экскурс в детско-юношеские годы, когда воспитание по принципу "стимул-реакция" предусматривает поощрение за хорошее поведение и наказание за "непослушание". Поэтому вежливые девочки и мальчики выходят во взрослую жизнь с противоречивыми установками, которые блокируют способность любить. Блок первый: любовь - это награда, ее надо накапливать, беречь и давать только тому, кто заслуживает. Сначала надо проверить, достаточно ли надежный будущий "объект" любви. Итак, имеем дело с базовым недоверием к миру. Блок второй: не показывай никому, что нуждаешься в любви и теплоте. Если даже кто-то предлагает этот бесценный дар безвозмездно, не принимай, ибо потом выставят счет. Ты же знаешь, что любить тебя не за что, значит, здесь какая-то нечестная игра. Потом попадешь в зависимость от кого-то, а он будет манипулировать тобой всю жизнь. Лучше всего - выглядеть неприступной крепостью, пусть докажет, как тебя любит. упной крепостью, пусть докажет, как тебя любит.

Узнаёте - это же не что иное, как страх боли от предстоящей потери и попытки обезопасить себя от нее. А еще - навязанный слишком требовательными родителями комплекс неполноценности, плохо замаскированный под высокомерие и равнодушие. Но такая модель поведения может привести к другой крайности - комплексу принцессы, которой все принцы кажутся не настоящими, а их лошади недостаточно белыми. Тем более, через маску безразличия суженый принц может не отважиться на некий шаг, потому как благородный джентльмен, со своей стороны, боится быть слишком навязчивым. Следовательно, такие предвзятости являются типичными ловушками на пути к любви.

Влюбляясь, мы обычно надеемся, что новое увлечение перерастет в большую любовь. И так же закономерно разочаровываемся, ибо эти чувства имеют разную природу. Ведь влюбляемся мы в свои представления о ком-то, что почти всегда не имеет с реальностью ничего общего. Мы воспринимаем партнера как будто через специальный фильтр: преувеличиваем достоинства, не замечаем то, что не соответствует придуманному образу возлюбленного или возлюбленной. Нас интересуют, скорее, не качества партнера, а собственные яркие эмоции. У нас как бы происходит роман с собой на фоне неизвестного человека, который при крайней самовлюбленности рискует так и остаться всего лишь статистом. Зачем углубляться в чью-то жизнь, когда так приятно мечтать о голубых далях?

Вполне безопасны в смысле разочарований в любви к поп-звездам или по переписке. Любовь же по своей природе - безусловная, она базируется не на фантазиях, а на принятии реального человека во всех его проявлениях. Причем, мы никого не идеализируем; нам обязательно что-то не нравится в близком человеке, мы имеем разные взгляды на какие-то вещи, и всё же принимаем его. Так же, в свою очередь, сами не подстраиваемся, не пытаемся угодить и понравиться всем, а, рассчитывая на взаимное принятие и понимание, раскрываем собственную личность.

Куда же, спросите вы, денутся все те страхи, недоверие, маски и образы? Они станут больше не нужны. Ведь способность любить предполагает принятие не только других, а, в первую очередь, самих себя. Это двусторонний вектор. Научившись чувствовать собственную уникальность, заботиться о себе, быть наедине с собой и не чувствовать при этом скуку и тревогу, мы сможем осознать собственную ценность себя как человека. Отпадет необходимость производить впечатление, выставлять "блоки", играть роль, значит сможем без предубеждений открыть себя внешнему миру. Тогда, не боясь и не торгуясь, мы посмотрим вокруг широко раскрытыми глазами и, наконец, почувствуем любовь.

Добавить свое объявление
Загрузка...