Как сделать разрыв менее болезненным

Конечно, лучше жить вместе долго и счастливо. Но, к сожалению, нередко так случается, что отношения оказываются короче жизни, а их окончание - порой очень драматичное. Как сделать разрыв менее болезненным, не мучиться лишним чувством вины, найти в себе силы идти дальше своим путем и не держать обиды на партнера, словом - отпустить ситуацию?

Не останавливайте того, кто уходит. Представим, что вы оба сделали всё, что могли для спасения отношений. Но развод состоялся. Если никакие аргументы не подействовали и любимый собрал вещи, не останавливайте его. Один мудрец говорил, что останавливать зрячего человека, который направляется к краю пропасти, значит самому быть слепым. Дайте ему право на выбор, поступок, возможно - ошибку. Иногда, чтобы начать строить что-то новое, нужно полностью разрушить старое, чтобы выздороветь, пережить пик кризиса. Часто лишь оказавшись в одиночестве, люди ценят чье-то искреннее отношение, бескорыстную заботу. Но не будем забегать вперед.

Независимо от того, кто является инициатором разрыва, больно будет обоим, и к этому надо быть готовым. Принять боль от потери как нормальное, в данном случае, явление. Она, конечно, не продлится вечно. Боль всегда сопровождает любые кризисы, переходы, изменения, перезагрузку. Поэтому, чтобы прийти к новому этапу жизни, придется немного потерпеть. Как это нередко бывает, вы еще, возможно, потом будете благодарны за то, что приняли решение расстаться. Что-то же вас не устраивало в предыдущих отношениях, так что теперь вы знаете, чего точно не хотите. Новые отношения, пусть даже с тем самым любимым (если вы поймете, что вам всё же нужно быть вместе), точно будут качественно лучше.

Поэтому, решив порвать отношения, делайте это за один раз, по принципу - лучше ужасный конец, чем ужас без конца. То есть не надо еще в течение какого-то времени заезжать за забытыми вещами, ведь это травмирует партнера, который, возможно, только-только начал справляться. Если же так поступают с вами, спокойно попросите вспомнить, какие еще вещи забыты. И скажите, что оставите всё у консьержа, общего друга, вышлете почтой. Это обеспечит безопасность от лишних стрессов.

Любимый, почему? Не используйте такие встречи как повод в очередной раз поговорить или удержать бывшего возлюбленного, как бы соблазнительно это ни выглядело. Вы же не хотите еще больше порадовать его самолюбие своим откровенно несчастным или наоборот подчеркнуто равнодушным видом? Поверьте, если бы он колебался, не собрал бы вещи. Механизм переживания разлуки похож на синусоиду. Пики острой боли и сожаления меняются облегчением, потом волна горечи от потери накрывает снова. Со временем периоды утешения становятся более продолжительными, мучительные воспоминания менее интенсивными.

Самыми трудными, как правило, бывают первые дни. Поэтому ведите себя так, как вам легче. Хочется все время рассказывать о нем или ней - идите к друзьям, не будьте одни, выговаривайтесь. Так вы увидите ситуацию со стороны, а проговаривая какие-то моменты, возможно, поймете, что вы действительно переросли отношения и жалеть не о чем. Поход к психологу тоже никто не отменял. Но на первой стадии боли бывает довольно трудно рассказывать "историю любви" чужому человеку. Поэтому напряжение от рассказа может нивелировать терапевтический эффект.

Всегда тяжелее тому, кто остается, ибо всё, как известно, напоминает о недавнем счастье, которое не состоялось. Поэтому можно уехать на несколько дней, хотя бы к подруге или маме. Конечно, придется возвращаться, да и от себя не убежишь. Но иногда даже непродолжительное исключение из травматической ситуации, смена обстановки, позволяет посмотреть на свою проблему другими глазами. Речь идет о нескольких днях. Потому что именно столько вы можете себе позволить выплескивать эмоции. Потом придется взять себя в руки, ибо рискуете войти в состояние горя.

Конечно, переживание разрыва продлится, но вы вполне в состоянии контролировать его. Не надо запрещать себе вообще думать о любимом, притворяться, будто у вас всё прекрасно. Нет, ситуацию надо именно пережить, перестрадать. Но не сводите все разговоры с кем-либо о нем или о ней. Отведите себе, скажем, час в день, например, вечером, на суммирование по бывшим. Тогда вы можете плакать, кричать, бить подушку и тому подобное. Потом переключайтесь на домашние дела, общение, свои интересы, которые вы, наверное, подзабыли, вкладываясь в отношения.

Нет маршалов в любви. Воспоминания о былых отношениях сопровождаются, как правило, обидой, а то и злостью на партнера, который оказался типично не тем. И на себя - за то, что вновь наступили на те же грабли. Затем эти эмоции сменяются жгучим чувством вины за то, что вы якобы были плохой любимой, хозяйкой, невнимательной, холодной. Поэтому вас действительно, мол, не за что любить, потому что вы некрасивая, немолодая, неуспешная и тому подобное. И хотя это не так, но когда отношения разрываются, восстановление самооценки требует времени. Как этому помочь? Неконструктивное чувство обиды необходимо переформатировать в благодарность за всё хорошее, что было между вами, а оно таки было. Если бывший любимый и вел себя с вами недостойно, возможно, вы позволили ему перейти какую-то границу, опасаясь потерять его. Но не судите строго, помните, как там у поэта: в любви - все рядовые.

Себя не корите. Зато порадуйтесь собственной способности любить. Ведь это чувство не ушло с кем-то, оно остались у вас, поэтому придет время и вы сможете снова полюбить более достойного человека. Отбросьте мысли о собственной вине за случившееся. Есть ситуации, которые от нас не зависят, их просто надо принять. Поэтому не звоните, не извиняйтесь, доверяйте собственным чувствам. Если даже теперь, рефлексируя, вы думаете, что это вы что-то делали не так, скорее всего, не вы, а ваш партнер своими поступками побудил вас к холодности, раздражительности, ревности и тому подобное. Итак, не перебирайте на себя вину, и вообще старайтесь выйти из замкнутого круга вины-обиды.

Если мысленно продолжаете вести диалог с любимым, запишите свои мысли, возможно, из этого получится классный роман. В любом случае, сохраняйте уважение к себе и другому, некогда такому близкому человеку. Не опускайтесь до базарного уровня разборок, не узнавайте, появился ли у него или нее новый партнер, не делите вещи или, не дай бог, детей. Будьте благородными и великодушными и тогда вы, если и не будете вместе (хотя, всё возможно), будете вспоминать вашу любовь, как хорошую страницу жизни.